曾经想在你生日的时候跑去西安看你
我原本以为，你会高兴的
可是你不要，你说很为难
于是我只能放弃，虽然我真的很想见你，哪怕只有一眼
想起你离开上海的那天
我抱着你，问，我能不能去西安看你
你说不要了吧，明知道得不到，又何苦
那时候我以为你只是怕我辛苦
可我后来明白，不只是这么简单
也许你怕给我太多希望，以后会有负担
又想起来七夕那天，你说以后我们做好朋友吧
我说好，止不住泪水的我说好
我和姐说我忘不掉你
我说我深夜想起的时候会心痛会哭泣
我说这分开的三个多月思念累积的越来越深
我说我总是想联系你甚至想向你跑去，最后却还是拼命忍住
我说我能让自己一个人安心生活却不能放弃心头对你的想念
我说如果不能和你在一起，另外的人对我而言都是没有分别的
我说其实我是胆小又悲观的人，只有为你，才肯做些新的尝试
姐一直在劝我放弃，她说想念不如怀念
她说要等待一个真心爱我疼我的人
她说以后一定会有那个人现在的付出不值得
她说单纯完全的心应该留给真心相待的那个人
她说应该给自己多点时间让自己过自己的日子
她说真的可以长久的是彼此都相爱的，不是一方这么深另外一方若即若离
她说了很多，她说的这些我都懂，可是我还是忍不住思念，不由自主
走路的时候，听一首歌的时候，想起某个瞬间的时候，你会忽然出现在我脑海里
我忘不掉那个梦到你的深夜，哭着醒来的压抑
可是我和自己说，我可以只远远的看着你，看你的幸福，哪怕你的幸福和我无关
不能去西安看你，我忽然丧失所有为你的生日做些什么的动力
于是只能选择默默祝福，祝你生日快乐
你一定要快乐，一定要幸福
如果你不能快乐不能幸福，我不会原谅你
好好照顾自己，好好准备考研，每天都要开心，不要无聊不要烦闷
为着你的幸福，我会每天为你祈祷

以前说了要把这个家丢了的
可是真正失去的时候才知道心疼
信箱里，你的那几封信件，有几封不知道为什么丢失了
我的第二个家，PS联盟的那个blog，因为很久没有登陆被删除了
今天忽然很想看自己以前写的那些东西，竟然再也看不到了
还有在water的那篇帖子，虽然只是一首推荐的歌
但是因为是在那个特殊的日子，所以对我而言有不一样的意义
那天凌晨我用平静的口气和你说话，就像发生的是一件无足轻重的事
可是电脑面前的我，忍不住掉泪，泪眼朦胧的说要一直很安静
没有人看得到我的表情，没有人知道我的心情
可是我那天忽然发现连这篇帖子也没有了，我不知道为什么
是不是一切都会流逝，慢慢消失？包括我的爱？
回首和你分开的这段时光，其实也只有短短的两个多月
可是为什么我的感觉却像是已经过了两年三年？
我不知道为什么我和别人在一起的时候总快乐不起来
刘对我那么好，每个周末都陪我吃好吃的
可是为什么和他在一起的时候我脑子里还是会拼命想着你
晶说你既然和他坏了为什么不回头来找我
他不知道我后来又遇见了你不知道我除了你谁也不想要
他被保送研究生了，他说只要我回头他会放弃直研为我考来上海
他不知道我已经不是当初那个我可以轻易接受一个人的心
为什么一切的一切，在两个多月后，都丝毫没有改变过
我一直不让自己去想干脆让自己全部放弃一点希望也不剩
实在忍不住的时候我一个人偷偷跑到你看不见的地方写东西
我不想让你知道我在想你，不想让你以为我是麻烦的人
那天，看到你曾经在信里给我写的那些话，忽然难受的想哭
刚刚发现blog永远丢失的那一刻，亦是心疼的想哭
昨天和刘闹别扭，两个人站在大街上，他不停的说，我沉默，很久
然后我转身走，路过一家礼品店，正好听到《童话》，泪水忍不住掉下来
一直到它连续两遍放完童话，才离开
我想你在上海的那几天
想起你在地铁上轻轻搂住我的肩为我挡开拥挤的人群
想起你在来福士广场轻轻的牵着我的手
那些片断一次次反复的出现在我的脑海里
我有时候经常会想如果现在在我身边的人是你那会怎样
是不是我再也不会笑不起来开心不起来
可是那却是再也不可能的事情
我不知道既然上天要收回他给过的一切
为什么还要给我最难忘的几天，那些只在我梦中才会出现的美好
我真的不知道要怎样才能忘记一个人
我放弃不了，于是我装作放弃了
我告诉任何人我很好，事实上我一点也不好
我也只能在想哭的时候一个人敲下这些
我知道你再也不会看到，也正是因此我才能在这里敲下这些
因为，我不想，连这里的记忆也全部消失
对不起，我爱你

那天翻看自己以前写的文章，才确定今天就是我第一次接受一个男孩子做
我gg的日子，我对时间的概念其实一直很模糊，如果别人不提醒，也许对
所有的纪念日都一片茫然。日子其实本身没有意义，就像歌曲本身没有意
义，但因为人的心情，赋予了它一些特殊的东西，有时候觉得矫情，所以
一般都宁愿让日子静静流淌过去，然后把往日的辛酸悲苦都放置在心底让
它们一点点腐蚀，然后，可能漠然，不再想起，甚至，可能遗忘。

除了从今年1月25日到今天的这段时光，每一天我都数得那么清楚，也许
因为太短暂，也许因为得不到。人家不是都这样说么，得不到的永远是最
好的，我也是那么世俗的人呵。可是我知道，就这么三个月时间，我是彻
底把自己丢了。

一个人在福州路上走，阳光那么刺眼，头晕目眩，周围的世界与我无关，
我的心里只有那么一个意识，我什么也没有了，心都是空的。这一年的许
许多多辗转挫折，没有什么能比这一次让我更失魂落魄。像个没有灵魂的
躯壳一样游荡在大街上，这个孤单的城市里没有一个属于我的地方，可以
让我躲起来舔舐伤口。心里转瞬间闪过无数个决定和念头，我想从此从他
的世界里消失，可是我知道我做不到，真的做不到，无论看到什么总是会
想起他，为什么我的生活里有他那么多的影子。可是我什么也做不了了，
看着他离我越来越远，我以为只要我留在原地，一直等他，也许可以等到
的，可是……为什么，为什么。

走到哪里都会不经意的落泪，即便和爸妈的电话里，听到他们教训似的责
备，我的泪也掉下来，我只能不停地说，知道了，知道了，最后那声竟然
有点声嘶力竭，我已经那么的绝望，不要再逼我了，我的心里已经再也承
受不起任何东西了，我忽然那么想有个人可以抱抱我，和我说声：乖，不
哭不哭……

为什么他什么也不解释，我给自己说，他无论怎么解释我都会相信他，可
是他默认了。林立的书架前，纷嚷的人群里，我忽然落泪，原来，什么都
没有了。我的希望，我的梦，忽然都死了。为着这么一个理由，而我却什
么也挽回不了。

我和朋友发短信，他说，不要怪他。我有什么理由怪他，我凭什么怪他，
他本来就不属于我的，只是我一再的像个孩子，任性地去抢夺不属于自己
的玩具。可是即便如此，我还是想他还是希望见到他听到他的声音还是喜
欢他，为什么为什么为什么。

回到宿舍的时候，关掉手机，拔了宿舍电话线，然后把自己扔到床上，抱
着被子发呆，终于在泪水里一点点入睡，我累了，我真的累了。原本用来
支撑自己的力量，忽然被全部抽走一点不剩。他曾经说过的，那是种离开
心爱的人的感觉，那种心里被挖空的感觉。而在我，不仅是离开，也许，
是永远的失去了。

世事无常，原来，一瞬间真的可以沧海桑田的。前一秒我还在音像店里为
他买阿桑的寂寞在唱歌，虽然不知道什么时候会见到他，可是我却相信我
一定会见到他；而后一秒，我就忽然失去他了，还是……很久以前就失去
了呢？只是我不自知而已。可是我无法欺骗自己，继续安慰自己了。

坐在KFC的一角，收到讯息送达报告，心里蓦然的一惊，有些害怕，有些
惶惑不安，看着阿桑，心里那个念头闪过，会不会，再没可能见到他，世
事无常，老天总喜欢这么作弄人的。竟是一直没有回音，于是收起手机走
往书城，那个我高中里经常跑的地方，那个我以前总是躲避心情的地方，
终于收到讯息，然后，一切都没有了，结束了。

也许这就是宿命吧，一年的轮回，也许只是为了让我知道，我是个与爱情
无关的孩子，不是把爱我的人伤害，就是被自己爱的人伤害，所以以后的
日子，要一个人安静的过了，从此，告别爱情。

这个家，星空下的童话，是个永远的梦了，不可能再实现。为他曾经守候
过的一切，都没有意义了。从此，不仅是告别爱情，抑是告别这个家，这
个因为他才打点起来的家。

Farewell。

忽然想起你，忽然心痛，忽然落泪
应该是我太敏感了吧，或者说我要的太多了
贪婪的孩子，最后也许会失去一切
可是，我真的希望，你能和自己一样
希望你可以尝试着去接受我所熟悉的东西
哪怕只是去感受一下
不知道为什么
一种孤独的心情弥漫开来
希望被理解却不被理解的感觉
原来是这样让人难受
然而，我也知道，我没有理由没有立场去要求
我无法要求你为我做什么，因为我什么也不是
所以我开不了口，所以我没法对你说我不开心
所以我只能一个人在电脑面前让心一点点的痛
包括其它很多时候
一整天收不到你的短信的时候
打开邮箱看到又没有新邮件的时候
好久好久没有收到你给我的信笺的时候
我知道我没法抱怨什么，于是我选择沉默
你说要发神经就对我吧
可是我没法和你说我的种种失望
没法在你难得可以陪我的时候说不开心的话题
更是没法对你像对我哥那样我一不高兴就会乱发脾气
心里很苦，这四个字，是你曾经在邮件里说的
是，心里很苦
想说什么却开不了口
比胃疼更无法忍受
可是你的无动于衷让我更难受
临走的时候，想说些什么，却不知道怎么开口
回来的时候，已经见不到你
知道你不会像自己一样
不管你走多久走多远，都会在原地等着你回来
我每次都只能这样安慰自己
他有他的生活，我没法干涉太多
虽然，已经不知道是第几次碰到
可是每次碰到的时候依然如前一次般失望
真是不懂吸取教训的孩子，活该是吧
可是我想不通，真的想不通
为什么呢，为什么每次我走了都会回来
而你，从来不会回来，除非吵架了
我甚至没法在你离开后寻找你的踪迹
哪怕只是告诉你我的想念
傍晚回来的时候，有那么一刻，那么想给你短信甚至电话
可是我知道我不能，我不能拿起手机，我不能找你……
我总是盼望，哪一天，你qq上的头像暗了又亮起
然后告诉我：我回来了
不是因为吵架回来的
不是为了拿什么东西而回来的
只是想我了，所以回来了，而且不用再离开
或者，在我离开后回来的时候，能看到你依然在
可以听到你说，你在等我回来
我不知道会不会有这样的一天
不敢奢望太多，不敢让自己有太多想要实现的梦
因为失望了太多次，也知道自己是贪心的孩子
所以不再想，不再想，只能不想
那天，哥说：你的样子像是被谁伤害了一样
我在心里说，我是被自己伤害了……
每次选择沉默，都会眼睁睁看着你离开
每次你离开后，我都会被自己的心不断的折磨
所以，每次不知道算不算赌气的赌气
到最后，只把自己弄得心疼甚至心碎
却得不到其它任何想要的结果
所以整个过程，就是我自己做了一些什么，然后把自己伤害了
难怪人家都说，自作孽，不可活
其实有时候我都很想问你的
在你心里，我占多少地位
虽然知道这种问题很傻
可是我知道你必然会说：我...
连你自己都不敢正视自己，我还能说什么呢
就这么继续糊涂下去吧
你也喜欢就这样把日子过下去
只能跟着你的步伐走
我什么也做不了，什么也决定不了

今晚翻了那张孙悦的专辑出来
这几天总是翻以前的cd出来听
反反复复的，回味着曾经的点点滴滴
听到那首《哭泣的百合花》
忽然心里难过起来：
我是花瓶中哭泣的百合花
告别了泥土
就是爱你的代价
你是我眼中最后一粒沙
我含泪也要轻轻的擦
我是花瓶中哭泣的百合花
被你轻吻后
不经意地留下
你是我心头最深的伤疤
让我明白爱恨的落差
……
忽然思念袭来，没能阻止
孤单的时候，希望那个人在身旁，却不可能……
为什么永远是这样的宿命呢